最新の戯言は最下部に入ります。

しかし、下の話が全部実話なのがなんとも。。。

十何年か前に、Ｆ県で豪雪がありました。
「雪降ろしをしに来てくれ。」と親戚に頼まれたので
Ｇパンにスニーカーと言う、雪を舐めきった格好で、
Ｆ県に向かいました。
しか〜し、まず東京駅で米原からの乗り換え切符を
列車が動くかどうかわからないと言う理由で売って
くれず、一抹の不安を感じましたが、列車は動いて
おり、無事Ｆ県に到着しました。
駅前は除雪されていて「豪雪？どこが？楽勝だな。」
と更に増長するわたし。
とりあえずタクシーに乗り込み家まで行く事にしました。
でも市街地を外れると、道の左右は除雪した雪が壁に
なっていて、車は車体をその壁に擦りながら走っていきます。
十数分後、「お客さんこれ以上は行けませんね。」と
運転手さんに言われ、タクシーを降りることにしました。
「ここからなら2,3分でつくよな」と、考えながら雪道を
歩いていき、「ここを左に、え、左・・だよな？　あれ？」
道がありません。「え、え？？」そこは雪の壁・・・
と、その壁に何箇所かくぼみを発見。「・・・ここを・・・
上れってか？」つま先が10センチぐらい入るくぼみがよく
見ると階段状になっていました。「行ってやるぜ！」と
思いながら上っていき何とか壁の上に立てました。・・が、
ずぼっっ！！！っと右足が雪の壁に埋まってしまいました。
「くわ〜、やられた。」と思いながら右足を抜くと「ない！」
スニーカーが脱げ、雪の中に残っていました。
穴の中に手を入れ、スニーカーを取り、気を取り直して前に
進もうとすると、ぐぼっっ！今度は左足を・・・・・
「立ったままじゃだめだ。」そう思った私は雪の壁の上を立膝で
そろりそろりと動いていきます。
腕時計を見ると20分が過ぎていました。
後ろを振り返ると、え？10メートルも進んでないじゃないか！？
家までは後ほんの50メートル。「やばい！！」この距離を20分なら
後2時間以上かかるじゃないか。「このままじゃマジで遭難する。」
「無知な若者！街中で遭難死！！」頭の中にあすの朝刊の見出しが
浮かんできました。このままじゃ笑い者になってしまう。
そう思った私は靴を脱ぎ、足を雪に埋めながら必死で歩きました。
苦労の甲斐が有り30分で家に着きましたが、今度は玄関が無い！
無常にも玄関は雪の中に埋まっていました。
「あははは・・」もうだめだ、と本気で思いました。
元の道に戻る気力も、体力ももう残ってません。わたしはその場に
力無く座り込みました。

暫らくすると「ガラガラ」という音とともに、２階の窓が開きました。
｢遅かったね。」と言いながら顔を出した伯母さんが天使に見えました。

こうして、「超月聖の雪中行軍」は終了しました。

どうかな？・・
動きが少しずれてるのが何とも（^_^;）

今朝車に乗り込んでトリップメータを見たら’５５５５５'だった。
うーん、だからなんだと言われても何もないんだけれど・・・。
同じ数字が並ぶのって嬉しい。
パチンコのやりすぎ？

そう言えば前にチャットで話題にしてたんだけど、「コナミ」とどこかの
パチンコメーカーで出さないかな？「ＣＲときめきメモリアル」！！
見晴りんが、画面横からのぞいたらスーパーリーチ確定。

伝説の樹の下で告白リーチ。詩織ちゃんは難易度高めだけど告白されたら
確変決定とか。
伊集院が男の格好で出てきてハズレても、セーラーに着替えたら１００％
あたりとか。面白いと思うんだけど・・・駄目？

水割りを飲みながらネットしてたら、あらぬ所に入って溺れかけた。。
おいらって、器用かな？

昔食べたことのあるコンニャクの燻製を衝動的に食べたくなって、発作的に
買いに行ってしまいました。。
ただ、どこに売っていたか忘れていて、関越自動車道のどこかのＳＡだった
としか記憶が無い。。。
まあ、コンニャクだから群馬県内だろうとたかをくくって出かけたのですが。。
見つからなかった！
時間的な理由で、赤城高原まで足を伸ばせなかったのが敗因か？
結局帰りは早目の帰省ラッシュにつかまり、たった３０ｋｍを２時間！！！
手ぶらじゃ悔しいので帰りに上里ＳＡで野沢菜なめここんぶ（結構美味しかった）
名物（なのか？）コンニャクの味噌漬、馬肉の刺身の燻製（刺身？）を買って
帰った。。。
誰か、コンニャクの燻製売ってるところ知りませんか？

追記：赤城高原ＳＡに売ってました。。（あぁぁ、やっぱり食感が良い。。）
更に追記：水上のお土産屋にも売っているのを発見。。

今回はこけた話をひとつ。。

超月の初代原動機付き移動装置は、白ＤＩＯ（５０ｃｃの原チャリね）でした。
いやー、これで何度危ない目にあったことか。。

最初の傷は水溜りに隠れた深さ１５ｃｍの穴。
後輪がバースト、ホイルも三日月型に。。。
朝の通勤時に２ｋｍ押して自宅に戻る羽目に。。うぐぅ！
道の穴は役所の責任！しっかりと役所に弁償してもらいました。。

２個目の傷は農道で、結構なスピードで左折しようと重心を傾けたら
ほぇ？。。。っと思った瞬間、メットの左側に地面が。。。。。。。
白ＤＩＯ・・無傷。。。ライダー。。左膝打撲。。。。。。のみ。
（メットが無ければライダーの左顔面裂傷＆脳に損傷？？）

３個目の傷は４車線の道路で、白い乗用車に幅寄せされて道の段差に
タイヤをとられ転倒。
まるでスローモーションのように転びながら思ったこと、「明日から通勤どうしよう？」

気がつくと目の前に道路が見える。。。。
両手を握る。。動く！。。足の指。。。動く！
がばっと置きあがってバイクを探すと、と。。。センターラインまで転がってるし。。
後続の自動車をすべて止めていることに気付き、バイクを拾いに行って、道端に
戻ると何事もなっかたかのように又動き出す自動車の群れ。。
道端で白ＤＩＯを点検すると。。。。。ステップに擦れ。。以外無傷。。。。。。
ライダー左手親指捻挫。。。のみ。。。
（後続車にまき込まれたら、多分天国直行？）

４回目の傷、雨上がりの夜１０時、コンビニで買い物後、左手でおにぎりを食べながら
信号待ち。（おい！）
青信号を確認して発信すると、突然暴れ出す白ＤＩＯ。。。。
交差点の真中に、おにぎり片手のライダーを残し横滑りをする白ＤＩＯ。。。
約３０ｍ勝手に滑った白ＤＩＯ。。。無傷。。ライダー当然無傷。。。

５回目の傷、会社から退社時。
会社からわずか１０ｍの所で、砂でスリップ。。
白ＤＩＯ、当然のように無傷。。。。。
ライダー半袖Ｔシャツ、夏の薄いズボンのため左肘広範囲に擦り傷（結構深め）
左膝、骨が露出するほどの裂傷。。
近くの救急病院に電話して、これから行きますと言った所、今日の当直は
内科の医師だから来るなとの返事。。。。
思わずムッ！っとして２０分白ＤＩＯを運転して到着すると、「来ちゃったんですか？。。」
って、おい！すげ〜不安になるじゃないか〜！
とりあえず左手の怪我を治療後左足の治療に取り掛かる。
看護婦さんがズボンをはさみで切り、新聞紙を脚の下にひかれる。。
針と糸を持った医者がきて傷口を見て一言。。「ありゃ、こりゃ縫えないよ。。」
とりあえず消毒だけしておくから、と言って茶色い消毒液を。。。
「？＊‘＠＃？？」
傷口にお湯をかけられているようにしみる。。。。。。。。
しかも乾くと引きつって更に痛い！
「明日もう一度きて、外科の先生に診てもらって下さい。」と言われ家に帰ったけど
寝れないって。。朝まで悶絶。。。
翌日言い付けを守り通院。。
院長先生が包帯をはずして傷を見て一言。。
「何だこの消毒は。誰がやったんだ？」と怒りながら又あの茶色い消毒液を脱脂綿に
付け、今度は傷の中をえぐるようにぐりぐりと。。。
超月に脱脂綿を見せて「ほら見てみろ、まだ泥がこんなについてる。」。。
いや、それはお宅の医者がやったんですって。。と言う間に又ぐりぐりと。。。。。
必死で耐える超月に、「痛くないの？」と聞く医者。
「痛いわい！」
お前、楽しんでるだろう？と思っても今は口に出せません。。
「お、男ですから。。」とキザに極めたら、「ほうそうかい。」と必要以上にぐりぐりと。。
わ、わかりました〜超月が悪かったです〜。。。
全治３週間。
今も左膝の感覚は有りません。

そして、３年間で１３０００ｋｍを走破した白ＤＩＯは、最後にクランクケースにひびが入った
状態でバイク屋に引き取られていきました。。

今となっては良い思い出。。。。。なんでしょうね。。。

巨大地震が起きて、倒壊したビルの中に閉じ込められた夢を見ました。。
揺れが収まって、何とか這い出せそうな隙間を見つけ頭から入ると、うぞ。。！
腹がつっかえて出れない！！（Ｔ-Ｔ）
ふと前を見ると火の手が。。。
そこで目がさめた。。。

教訓！
猫は頭が通れば隙間を通れるが、超月は腹が通れば隙間を通れる。。。。

笑えない。。。

なかなか良い牛筋肉を手に入れたので、超月流「おでん」を作る。。
最近牛筋シチューなどと言う亜流も開発したが、今回はおでん！
丁寧にアクと脂を取りながら煮こむこと２時間。
さてそろそろ他の仕込みも、と思って材料を見ると。。はて？？
何か足りない。。
大根、玉子、ツミレ、昆布ｅｔｃ…
おぉ、準主役の「コンニャク」が無いではないの。。。
こりゃあいかん、「コンニャク」が無いと物足りないと思い近くのスーパーに
買出しに。。

レジに「お徳用コンニャク」を置くと、レジの兄ちゃんがチラッと超月を見て
微妙な表情を。。な、なんだよそのにやけた目は？

ここでふっと気付く。
むさい男が「コンニャク」だけを買って行くって事は。。。。。

ち、違う！そう言う用途に使うんじゃない〜！
と、咽まで出かかる言葉を飲み込み、平静を装いレジを後にする超月。。。

絶対誤解されてるよな。。。

最近の発見。
煮こみ料理のだしに昆布茶を使うと結構いけます。
炊き込み御飯のだし代わりにしても吉！お試し有れ！

昔々、ＣＰオペレータなる仕事をしていた有る男が、夜勤を終えてつつじヶ丘
からの新宿方面の始発に乗るために早朝４時に国領からえっちらおっちら歩
いていました。。
夏真っ盛りだったから、早朝とは言っても結構蒸し暑くて咽が乾いてきたと思った
ちょうどその時。暗闇に光る某不二家の自販機が見えました。。
「ラッキィ！」と思った男は財布から硬貨を取り出すと投入口に入れ、「ツイスト
・グレープ味」のボタンをぽちっと押しました。
「ガコン！」と言う音とともに取りだし口に落ちてきた缶を手に取ると。。と。。。。
なんじゃこりゃぁ？？
全体が赤く錆びた缶が。。「まじ？」と思って缶底の賞味期限を見ると？
３年前に切れてる。。。。
それでも、と思ってリングプルを開けて。。。。
捨てましたよ、えぇ。。
命は惜しいですからねェ。。
３日後に再び同じ場所を通ると「販売停止」の張り紙が。。。
結局、金を損しただけじゃん。。
なんだかなぁ・・・

昔々、ＣＰオペレータなる仕事をしていた有る男が、夜勤に入る前に会社の
前の「ペプシコ」の自動販売機で「パティオ」のコーヒーを買いました。。
着替えも終え、仕事前のひとときに先ほど買ったコーヒーのふたを開け一気に
口の中に。。。。。。。。
口に広がるコーヒーの香りと。。。炭酸。。。。
御丁寧にミルクも砂糖も入ってない。。
一瞬、自分に何が起こっているのか判らず、そのまま灰皿に「ぶわっ！」っと。。
はっきり言って、コーヒースカッシュは不味い！
やっぱり金を損してるだけじゃん。。。

高校生のときの話です。。（何年前だ！）
ふと思い立って、九州旅行決行！
親に「どこに行くの？」って聞かれたときに、「うん、ちょっと。」って答えて
そのまま２週間。たいした荷物も持たずに九州まで。。（なんて奴だろう。。）
東京駅で寝台夜行の切符を買ってそのまま車中の人に。。
Ｂ寝台３段の一番上。すぐそこが屋根のベット。。途中雷が鳴って寝てられな
い状況で翌朝博多の人に。。
駅で当時のペンパル（死語？）にあってそのまま街中や志賀島を案内して
もらい、駅の傍のホテルで１泊。翌日大宰府天満宮を見学して、バスで長崎に。
雲仙を見てお土産に木の実で作った豚をゲット！お土産お土産（^ー^）。。
翌日、（ここがセンチの晶の町かと思いながら）（←ってこの頃はまだ発売されて
ません。。）長崎の町を散策。平和公園で不覚にも涙を流し、なけなしの旅費から
幾ばくかの寄付を行う。。その後ちゃんぽんと皿うどんを堪能して船で熊本に渡る。。
船中で二人組みのお姉さんに写真をたのまれ、こころよく引き受けるとお礼に
お菓子をくれたんですけど、船酔い気味の超月はそそくさと退散。。
今思うと、凄く綺麗な人と，可愛い人だった。。出会い１回（２回？）損したか？
気を取りなおして熊本へ上陸。熊本城で血糊のついた甲冑や刀を拝見し、
阿蘇山へ。。山頂は雲に覆われてて、噴煙がそのまま雲に。。
何故晴れない！との願いもむなしくそのまま山頂を後に。。。
南も回ろうと思ったけど、旅費が乏しくなったので断念。再び福岡に戻り再度
ペンパルに会う。５時までおおいに語りあかす。さ〜て、それじゃあ帰るかと思い
財布を見ると２千円のみ。。。郵便局で貯金を下ろそうと、と。。え？
き、今日は土曜日？な、なんと。この当時、郵便局はお昼で終わりだったんだね。。
ペンパルも高校生。余分なお金は有りません。。
「ど、どないしよう？？」「こまったね。。」「とりあえず、駅で野宿かな？」
「大丈夫？」「キャンセル待ちの列にまぎれてれば何とかなる。。。かな。。。？？」
不安一杯の野宿。。夜中に肩をたたかれ「良い仕事あるよ！」と言われる事３回。。
ホームレスに見えるんかい？うぅ。。
さすがに２日連続の野宿はきついので月曜の朝郵便局に行くつもりで旅館に泊まる。。
翌日、郵便局で金２万円を下ろして旅館代を払い、帝都までの旅券を購入。。
最終の１８時発「ひかり」に乗るつもりで、街中を散策。。
やると思った？やっちゃったよ。。気がついたら１７時５５分。。。
走ったよ。。死ぬ気で。。。。
ホームに上がったとたん目の前で閉まるドア。。
「まじ？？」
時刻表に目をやると、名古屋に行くのが精一杯。。。「うぐぅ。。」
財布の残金１０００円。。。。。貯金残高０円。。。。。。。
「どうする？」と心配そうなペンパル。。
「とりあえず名古屋まで行って。。後はなんとかなるでしょ？」と答える超月。。
夜１０時名古屋に到着。。
名古屋駅で駅員に事情を説明すると、「ホームを出ると乗車券が無効になるから
ホームにいなさい。」とのこと。。「また野宿ですかぁ？？」ホームの待合室で寝る
ことに。。。夜中に異常な寒さで目覚める。。待合室のガラスが曇るほどギンギンに
効いてるクーラー。。真夏の駅のホームで凍死したんじゃ洒落にならないのでベンチに
避難。。うとうととしているとまたたたかれる肩。。「ほぇ？」と眠い目で見るとさっきの
駅員さんが「君、どこから入ったんだね？」「は？」「なんでここにいるの？」「え？」
「いや、さっきホームにいろって。。」しばしの沈黙。。。。「あぁ、そうか。。」と何事も
無かったように立ち去る駅員さん。。「はぁ〜。。。。。。。」疲れる超月。。
翌日、なんとか家に辿り着いた超月は丸一日寝こけました。。。
こうして、２週間にわたる九州旅行は終わったのでした。。
まぁ、色々あるもんですねぇ。。。

久しぶりに映画館なるものに行って来ました。。
映画の内容を語る前に。。隣りでずーっとメールを見てた馬鹿男に一言。

「あんたがメール画面を見るたんびに、光が目に付いて映画に集中できないんだよ！
映画を見ている間ぐらい我慢できないのか？このくそバカ！」

あぁぁ、ついつい本音が。。
うちのページに来ている方ならこの気持ち判ってもらえるでしょうか？

気を取りなおして、映画の話をば。。。
いやぁ、宮崎アニメの集大成だね（＾−＾）ｖｖ
場面場面で、過去の作品の面影がちらほらと見え隠れ。。
「カリオストロの屋根転がり」や「時計塔の針の上」をはじめどこかで見たような
場面が。。。
キャラもかぶるかぶる（笑）おしらさま＝トトロ、豚＝もののけの猪神、腐れ神
（当て字）＝ナウシカの巨紳兵。。。数え上げたらキリが無いですねぇ。。
まだ見ていない方もいるでしょうから、内容には触れないでおきますね。
ただ、２時間以上の上映時間が１時間ぐらいにしか感じない、本当に神隠し
にあったような錯覚を覚える映画です。
もののけ姫とはまた違った、構えずに見られる映画でしたｖｖ。
声優さんも「坊」以外は良！（子供より子役の方がよかったなぁと超月は思いました）
窯爺は絶品！「えんがちょ」最高（←見た人だけ笑って）！
見ておいて損は無いです。絶対に退屈はしません！
ただし、ひとつだけ。。
カップルで見に行く映画では有りません！
宮崎先生がおっしゃっている様に、小学生から中学生の女の娘を対象に
作られている映画です。
今までの作品と比べ、最後がす〜っと終わるので、拍子抜けするかも。。
ん、ん、ん、もう一度見てもきっと違った発見があるんだろうなぁ。。
早速ＤＶＤを予約しないと。。。ふふふ。。。気が早い？

晩酌をしながらネットするのが大好きです。
アテは南瓜、向日葵の種や胡桃などナッツ類を小皿に一杯。。
パクパク食べてる途中、袋のある部分に目が行くと。。。。。
１０粒約11カロリー。。。。。って、おいおい気がつかなかったょ。。
この所毎日食べてるし、しかも一晩で２００粒はいってるよなぁ。。。
夜寝る前にこのカロリー摂取はまずい！
最近肥えてきたと思ったのはそれかぁぁぁぁぁ！！
ジョッキ水割りが原因じゃなかったのかぁ？？（いゃ、両方だよ。。）

知り合いの喫茶店で、マスターに店番を頼まれた超月達。。
常連さんの「なぁ、レスカ以外のスカッシュって美味いかな？」と言う一言から
始まった創作スカッシュ品評会。。
メロンやイチゴは有りそうだからパスして。。

「まずはこれから行こうか？」と言いつつ一作目の「バナナスカッシュ！！」
「ぐわ、こ、これ分離してないか？」
バナナの果肉がソーダに浮いてなんとも見た目が悪い。。。
「ぐびっ！」
「どうだ？」
「・・・・・・まずい・・・」
「やっぱりなぁ」
「バナナの青臭さがたまらん・・」

「ふふふ、次はこれだぁ！」
「ま、まさか。。この赤色？？」
「もちろん！トマトスカッシュだぁ！」
「の、飲むのこれ？」
「おぅ、一気にやってくれィ！」
「ごく。。。。。。ぶはぁ！」
「わ、汚ねぇなぁ！吹き出すなよ！」
「き、貴様、自分で飲んでみろ。。」
「いやぁ、遠慮しとく。。」
「この不味さ、青○に匹敵するぞ・・」
「いや、まぁ、そうだろうねぇ。。」

「みかんとかは美味しそうだしなぁ・・」
「なぁ、わざと飲めないやつを作ってないか？」
「いや、そんなことは無いぞ。。お！パパイヤがあるじゃん！」
「嫌な予感・・」
「ほい、これはどうだ？」
「やっぱり分離してる・・」
「まぁ、いいからほれ！ぐっといけ！」
「むー。。。。。。ごきゅっ。。。。。ぐはぁ！」
「おいおい、鼻から出てるぞ。汚いなぁ。。」
「貴様、何をいれた。。。。」
「パパイヤ、マンゴー、パッションフルーツ、パイナップル。。
どう考えてもトロピカルドリンクだな。。」
「それに炭酸が入っていることを忘れてるな？」
「不味いか？」
「だから自分で味見してみろ！！」
「いやぁ、やめとく・・」

「最後にこれで閉めるか？」
「灰色だな・・」
「そそるだろぅ？」
「何をいれた？」
「健康に良いぞ！」
「だから何をいれた？」
「大丈夫、食えるもんだ！」
「オレンジ色のなんかも浮いているが？」
「安心しろ、みかんは入れていない！」
「自分で飲め！」
「おいおぃ、他のものと比較してくれよ。」
「ま、マジかよ・・」
「ささ、意外と美味いかもしれないぞ！」
「うー。。。ごくり。。。。。げばぁ！」
「わははは、やっぱり吹いた！」
「おまえ、楽しんでるだろぅ？？」
「キャベツににんじん、ほうれん草。。はだめっと。。」
「くそ、頭に来たからこいつをメニューに入れておいてやる・・」
カキカキ。。

あー、マスター。。あれは洒落です。。
まさか注文する人がいるなんて思いませんでした。。。
野菜スカッシュ。。

お気に入りに追加っと。。。。（ごき！）（あぅ！）

ある番組でやっていた牡蠣の生姜煮が美味しそうだったので作ってみる。。
とりあえず加熱用の牡蠣を買ってきて、3倍濃縮のつゆ１００ｃｃを５倍に薄めて
おろし生姜を小サジ一杯入れて煮こみ始める。。
味を見ると、妙に苦味が。。甘味が欲しいので白菜を４枚分横１ｃｍに細切りにして
一緒に煮る。。
うずらの卵の水煮が目に付いたのでついでに一緒に煮こむ。。
どうもボリュウムが寂しいので、豚肩肉の細切れを４００グラム追加。。
20分中火で煮こんで出来あがり。。。。。。。。

ちょっと待て、牡蠣は何処だ？ありゃ？煮こみすぎてちじんでる。。
既に牡蠣の生姜煮では無くなってるし。。
でも、食べてみると妙に美味しい。。豚と白菜の生姜煮込みと命名。
とりあえずレパートリーに追加っと。。。。

会社に来ているパートサン（既婚）と、若い正社員（独身）の話しが聞こえてきて。。
パ「御飯を作ってあげないと、部屋の中で暴れるんだよ。。」
正「はぁ。」
パ「しかも、腹いせにごみ箱倒すし。。」
正「それは、叱らないとだめですよぉ。」
パ「でもねぇ、そんなところが可愛いんだよねぇ。。」
正「わかりますー。」

可哀想なだんなサンだと思っていたのに。。。
猫の話ですかぁ？
まぎらわしぃって。。

湯治に行って来ました。。
ネットで検索した激安の宿。。晩御飯は。。原価５００円ぐらい？？
ま、まぁ激安だし。。
でも、流石に温泉ｖｖ効能でお肌はつるつるになりましたけど。。
野郎にゃしょうがない賜物。。
自宅から３時間で着くのも魅力？（田舎に住んでいる利点ね)
源泉をわざわざ飲みに行って、効能書きを読むと「成人病に効果あり？」
おぉ、これはこれはまるで超月のために涌き出ているようなものだ。。
とおもって口にすると。。。。さ、錆びの味。。。。
学校で夏に飲んだ水道の生ぬるい錆び味の水。。。。
１回６００ＣＣ飲めだとぉ？
すんません、パス１です。。。
どんだけ身体に良くても、不味い物は。。。
いぇ、決して、直前にむさいおっさんが飲んでいたからとかそう言うのじゃ
ないです。。。多分。。。

来ましたよぉ、流行りのあれが。。
月曜日の朝８時３０分。お得意様の端末を操作している女の娘が「何これ？｣
と叫んだのがことの始まり。。
画面にはウィルス発見の文字が。。Ｗｉｎ２０００だからやられたな、と思いつつ
早速駆除しようと、超月が端末に向かい、ワクチン注入。。。。
「まてよ。。一応お客さんの端末だしぃ。勝手に処理するのもなんだし。。」
何より全国規模のネットッワークを展開しているから、末端が処理してもしょうが
ないかと思い、お得意様のシス管（システム管理者）に連絡すると。。
「とりあえず、そのまま使っててください。」とのことで。。。。
はぁ？い、良いんですかぁ？今流行りの「アレ」ですよぉ？
いや。。しかし。。全国展開しているネットのシス管様。。きっと深〜いお考えが
あるに違いないと思い、お言葉に従いそのまま使用する。。
そして、一日も終わる午後５時。。信じられないお言葉を賜る。。。
「午後７時以降にワクチンソフトが用意できますから、取りに来てください。」
ま、マジですか？午後７時に？！しかも往復２時間以上は軽くかかるし。。
あのぉ。超月のワクチンではだめでしょうか？
「うちがお渡しするソフトを使用して下さい。」「・・・・・はい。お伺いします。。」
。。。。。結局午後９時に会社に戻り、起動。。
う〜む、Ｗｉｎ２０００ＳＰ４に見えるがきっと気のせいだよなぁ。。。
インストールに１時間。。。更に。。○ッカフィのＷ．ＳＣＡＮのバージョンＵＰに見えるが
超月の見間違いだよなぁ。。全国展開だしぃ。。。
マニュアルに従い、Ｗ．ＳＣＡＮを実行。。はぁ？ま、本気かよ。。。。
Ｃドライブを全件ＳＣＡＮ。。。。ウィルスの居場所、わかってるんですけど。。。。全件？？？
「頭悪いんじゃないの！」　いや、全国展開のシス管様。。。きっと大事を取ってだろう。。。
午後１１時２５分。。ＳＣＡＮがやっと終わりウィルスを検知。。
な、長かった。。。予想通り流行の「アレ」。。
さ、さぁ、言われた通りにウィルス「駆除」。ポチっとな。
なんだ、この見慣れないメッセージは。。。
「駆除に失敗しました。」
少し固まる超月。。。。。。
あぁ、「削除」か。そうだよなぁ、最終的には削除だよなぁ。ポチっとな。
「削除に失敗しました。」
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
あ？本気？４時間以上かけてんだよ？
無駄？超月の４時間が。。。。。。。

。。。。。。。もういい。。。もう知らない。。
超月の用意したワクチン注入。。。
。。。。。。。。
ものの５分で駆除完了。。。
駆除成功。。。。。。。。。。。。
ふ、ふふふ。。。長い一日でした。。。はぁ。。。

何年か前の話です。
会社の後輩に「亀ちゃん(仮名)」という男の子がいました。
真面目な子で、無断欠勤など絶対にしない！と断言できる奴です。
しかし。。ある日の朝。出社時間が過ぎても、姿が見えませんでした。
当然、休暇願いも出ていませんし、休む旨の連絡も来ません。。
お昼休みになっても連絡はありませんでした。。
「風邪か何かで連絡が出来ない状態になっているんじゃないですか？」
「お昼御飯のついでに見てきます。」会社から車で１０分ぐらいのところに
住んでいるので、超月が様子を見に行くことにしました。。
アパートの前に来ると、通勤に使う自転車がありました。。
「体調が悪いんだろうなぁ。」と思いながら呼び鈴を鳴らします。。
５分以上鳴らしてみても返事はありません。。
仕方ない。。と思いながら携帯で電話すると、部屋の中から呼び出し音が
聞こえます。。。。。。「おかしい。。」
ドアを叩きながら、「亀ちゃ〜ん。」「いないのかぁ亀ちゃん！」と叫ぶ超月。。
アパートに着いてから早１０分以上。。
「そうか、部屋にいないことを確認出来れば良いや。。」と思い、近くの大家さん
の所に行き、鍵を開けてもらう事にしました。。
合鍵でドアを開けると。。。と。。。。
チェーンが。。。
中にいる？？
開いたドアから大声で叫びます。。「亀ちゃ〜ん！」「お〜い！いるんなら起きろ！」
「怒ってないから出てこ〜い！」
。。。。。。。。。返事はありません。。。。。。。。。。
大家さんも心配そうでした。
暫くすると、大家さんの仕事場で働いている人がやってきました。
「チェーンをはずしましょうか？」と言う大家さんの言葉に「是非お願いします。」と
答える超月。。開いたドアごしにチェーンを外し終えると。ドアを開けて大家さんが
超月に一言。「じゃあ、あなた入ってください。」
はぇ？こう言うときは大家さんが行くもんじゃ。。。と思いながらも「わかりました。」と
見栄で答える超月。。
おそるおそる、部屋に上がる超月。。
散乱する下着、作業着。。。。そして。。食べかけのコンビニ弁当。。。
ふと見上げると。。。。。パンツ一丁で上半身が布団をかぶった生足が目に入る。。。
「げ！」
「か、亀ちゃん？」。。。。。。返事はありません。。。
手近にあった週刊誌を手に取り、足を突っついても反応はありません。。。。。。
「くわぁ。。第一発見者かよ。。。」
後ろを振り返ると、既に逃げる体制の大家さんと職人さん。。
「酷い。。」と思いながらも、覚悟を決めて布団をはぐ決心をした超月。。。
そ〜っとかけ布団を剥ぎ取ると。。
目を開けた亀ちゃんの顔が。。


「あれ、超月さん。。なんですか？」

「どわあぁぁぁ！」。。。な。。生きて。。
その場にへたり込む超月。。

今でこそ笑い話ですが。。超月は絶対第一発見者だと確信してました。。
た、頼むから。。紛らわしい欠勤は止めてくれ。。

亀ちゃんは、今日も元気に出社しています。。

東京Ｓ区都営Ｓ線Ａ町の出口隣り２階にある喫茶店でランチを頼む。。
出てきたのはオムライス。。
食べてみると妙に辛い。。
一緒に行った連れは途中でギブ。。。
きっとこう言う味なんだろうと超月は完食！
食後のコーヒーを飲んでいると厨房からひそひそ声が。。。
「ケチャップと間違えてタバスコで味を付けちゃいました。。」
「しっ！黙ってればわからないから！」
既に完食してては、文句もつけられない。。。
くっそ〜！次こそは。。

東京Ｋ区元行き付けの喫茶店で。。
コーヒーの種類が多く、単品を頼むとソーサーにコーヒーの名前を書いた札が
付けられる。。。
あるお客さんの注文品をマスターがカウンターに置くと、ウエイトレスのお姉さんが
小声で。。「マスター。注文モカです。グァテマラじゃないです。。」
マスターは慌てるそぶりも無く名札を付けかえる。。「モカ」。。。。
「大丈夫！良いから持って行って！」とやはり小声のマスター。。
おいおい！いくらなんでも気が付くだろう。。と思う超月。。
。。。。。。。
数分後、何事も無くコーヒーを飲み干して出て行く客。。。。。。
「味もわからずに注文するなぁぁぁ！！！！」
と心で叫んだ超月。。。。
しかしマスター。。えぇ度胸してはる。。。
ま、まさか超月のこの「コスタリカ」も。。。疑心暗鬼。。。

Ｓ県Ｈ市の駅前の居酒屋でモツ煮込みを注文。。
食べてみると妙に酸っぱい。。
こっちでは酢で味付けするのかと思い暫く食べたけどどうも美味しくない。。
店員を呼んで聞いてみると一口食べて「お待ち下さい」と言って下げてしまった・・
待つこと数十分。。店長らしき人物がお代わりを持ってきて一言。。
「申し訳ありません。酢と味醂を間違えていました。。」
ほほぅ？まぁ間違いは誰にでもあるからとおとなの発言をする超月。。
しかし、レシートにはしっかり値段が入ってる。。
普通サービスしないか？？
せこいぞ○○屋！

故郷のＦ県でソースカツ丼が名物？？？？
し、知らなかった。。。。
食べたこと無いよ。。。。。。
今住んでいる場所の近くにもソースカツ丼の元祖と老舗が。。
でもやっぱり食べたこと無い。。
近くにＳらーめんとかＫうどんとかＴうどんとか有名な場所があるのに
食べたこと無いし。。。
食道楽の超月にしては珍しいことだ。。
ちなみに、カツ丼なら超月は名古屋の味噌カツの方が好みかも。。

出張で三重県に行っていた頃の話。。
ホテル住まいも数ヶ月が過ぎたある日、お腹に激痛が。。
飲みすぎたかな？と思い胃薬を飲んだけど治る気配無し。。
お腹がすいてても、食事をしても痛みが止まらない。。
「胃潰瘍？」
ヤバイなぁ、最悪手術？と思いながら、近所の胃腸科の病院に。。
診察室で院長先生との会話
「どうしました？」
「胃が空腹時も食事後も痛むんですが。。」
「ではベットに寝てください。」
「・・・どれ？ここ痛みます？」とみぞおちのあたりを押されると。。
「痛いです」
「ここは？」と下腹部を押されると。。
「痛いです。。」
「なるほど。。。。」
その後あちこちを押さえて暫く考え込む院長先生。。。。
「。。。。」
「。。。。」
やっぱり手術か？と思い始めた頃、ポツリと。。。
「超月さん。。」
「はい。。」
「風邪ですね。。」
「はぁ？」
「風邪です。。」
「いや、胃が凄く痛いんですが。。」
「風邪が胃に入ったんですね。。風邪薬を出しておきますから服用して
様子を見てください。。」とおっしゃる。。。
半分疑いながら薬を飲んで一晩寝ると。。。
治ってるし！
そう言う風邪もあるんですねぇ。。。

仕事中に突然後頭部が痛み出す。。
首を動かすと「ズキ〜ン」とひどく痛む。。。
「脳内出血？」かと心配して、脳外科に速攻でかけ込む。。
ＣＴスキャンをして診察室に呼ばれると、院長先生が画像を見ながら
何か考え込んでいる。。
開口一番「超月さん。熱はある？」と聞かれる。。
「いえ、測っていません。」
「じゃ、測ってみて！」と体温計を渡される。。
計測中も難しい顔をしてしきりに首を傾げてる院長先生。。
ピピ！っと言う電子音で体温計を取り出すと「３８．２」。。
うぉ、こんなに熱があるのか！！自覚症状無いのに。。。
「あ、あ、あ。。やばそう。。。」
体温計を院長先生に渡すと、ちらりと数字を見て一言。。
「風邪だね。」
「はい？」
「風邪！」
「あの、後頭部がずきずき痛むんですけど。。」
「熱のせいでしょう。」
う〜む、前回の胃痛と言い、「風邪が万病の元」とは良く言ったもんだ
と間違った解釈をする超月でした。

最近、青○さやかが嫌いだ！
デビュー当時の山○邦子そっくりな芸で、山○邦子よりくどい芸！
人を睨み付けるような表情は見ていたくない！！
彼女の毒舌を聞いていて暗い気持ちになるのは超月だけか？
あれを聞いて、笑う奴の気が知れない！
妙に自意識過剰な言いまわしが更にむかつく！！！！！
大和撫子の逆位置にいる人だから、これだけ鼻につくんだろうなぁ。。

自主規制で伏字です。
今思い出してもおぞましい。。蟲が嫌いな方、基本的にグロい話が嫌い
な方は絶対に読まないで下さい。
今から数年前、東京の地下鉄日○橋駅で急にお腹が急降下になり
慌てて、トイレに駆けこんだ超月。。一歩歩くたびに下腹に激痛が走り
額には脂汗が浮かんだ状態で、何とか聖殿に辿り着きました。。。。
「間に合った。。」とほっとしながらドアを開けると。。。。。。

白い容器から拡散するように飛び散った排泄物。。
そして。。。
その排泄物から放射状に四散する蟲多数。。。
ふと見ると、床一面。。蟲。。。。。。。。
３個あった個室が全て同じ状態でした。。。

その後、死ぬ思いで地上の「○越デパート」まで移動し、生還できました。

何年か前の５並びは写真無かったけど、今回は証拠写真あり！
ふふ、ふふふ。。よく乗ったなぁ。。。

家の桜でお花見です。。





イヤー、ほぼ満開ですね。。
ちなみに種類は｢佐藤錦」。。5月にはさくらんぼがなります。

後頭部に激痛が走り、行動不能に。。
また風邪か？と思い風邪薬を飲んでも一向に直らない。。
脈拍と同じビートでズキン、ズキンと痛む。。
あぁぁ、脳内出血か？と思いいつもの病院に。。
下っ端の先生が診察して一言。。
「肩凝りが原因ですね。。筋肉をほぐす薬を出しますね。」
いや、肩なんかこってないです。。と言いたいけれど
一応、先生だし。。
とりあえずお言葉に従うことに。。。。。。。
次の日。。
まだ脈に合わせて痛む脳。。
寝れない。。痛い。。ふふふ。。苦しい。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
今日は院長先生だからまともな診療をしてくれるだろ思い
再度通院。。。
院長先生のお言葉。。
「血圧が高いことで起こる頭痛です！」

え？えぇ？？
肩凝りは？
「関係ありません！」
お前のところの若い者は！！！と出掛かる言葉
いえない言葉。。

超月大人ですか？それともただの小心者ですか？？

今日の収穫は約２キロ。。
今年のは甘くて美味しい。。

足の親指が痛い！
立っていられないほどの激痛がっ！
と言う事で、今までこの日記に何度も登場しているあの院長先生がいる
病院に。。
びっこをひきながら受付を済ませ待つこと数十分。
名前を呼ばれて診察室に入ると、ドアを開けた瞬間に院長先生がのたまった。
「通風だね。」
「はぁ？」
「通風！」
超月椅子にも座ってません。。
「いや、足の親指が痛くて。。」
「だから通風！」
「あの、診察は？」
「いや、見なくてもいいけど。。一応診る？」
「何のために長い時間待ったか疑問を感じるんですが。。」
「じゃあ、座って足出して。。。。。うん、通風！」
「ヲイ！」
「見ただけじゃないですか！」
「見ればわかるから！」
「あの、通風にかかるような歳ではないと思うのですが。。」
「いやぁ、通風は歳関係ないから。。」
「マジですか？？｣
「薬出しとくから、１日食後三回ね！あぁ、後これね。」
と小雑誌を渡される。。
「？」
「通風は贅沢病だからね。これ読んで食事に気をつけるように。。」
「うぉ！超月の好物がほとんど載ってるし！」
「後ビールも禁止ね！」
「うぞぉ！」
「治らなくて良いなら別に。。」
「ひかえますぅ〜(涙）」
「治す気あるの？」
「うぅぅ、飲みましぇん。。（激涙）」

薬飲んだら一日で痛み無くなったよ。。
くそぅ！マジ通風？
と言いながら、今は毎日ごきゅごきゅと。。

太く短くだい！

何を考えてか、アンコウを買ってしまった。。
吊るし切りしなくて良いサイズって話だったけど。。
マジで？
比較のためにライターを置いてみる。。うわぁ。。
と、とりあえず、今日は鍋かな？？
このくそ暑いのに。。。（今は９月前半、今日の最高気温３０℃。。

アミューズの景品なんだけど。。
なぜ「ラオウ」を使わないかな？？



見せた人はみんなこう言った。。
「食べるとき、あちゃちゃちゃちゃちゃって言いながら食べるんだよね。。」
発想貧困ですにゃ。。
お湯を入れた後、「お前の命は後3分だ！」と言って3分待って食べるのが
正解？？　　　　　あぁ〜発想ジリ貧〜〜＜（’д`）＞。。。。

１０年間連れ添った愛車とお別れの日が来ました。
長かったような、短かったような。。
今までありがとう。